Помнишь миф: настоящие мужчины слов на ветер не бросают и чувств не показывают. Перед глазами тут же встают несгибаемые киногерои Клинта Иствуда и Роберта Редфорда. Влюбиться в такого легче легкого - он чудно вписывается в клише «настоящий мужчина». Мужской шарм и внешняя самоуверенность в сочетании со способностью держать дистанцию интригуют и притягивают женщин подобно магниту.
1 55353
Фотогалерея: Агрессивность как один из типов конфликтогенов
И бабочка уже запорхала у тебя в животе. А потом ты делаешь ужасное открытие: у него изуверский дар делать тебя несчастной. Из разумного, жизнерадостного и уравновешенного существа ты превращаешься в неврастеничку, которая сомневается в собственной вменяемости. Он же способен убедить тебя, что белое -это черное, а дважды два - вовсе не четыре, а столько, сколько ему в данный момент нужно. Что во всех ситуациях виновата ты сама. Почему же так происходит? Потому что ты столкнулась с пассивным агрессором. Агрессивность как один из типов конфликтогенов встречается частенько.
Его черно-белый мир
На первый взгляд, комбинация «пассивно-агрессивный» кажется странной - тут уж или одно, или другое. Но в реальной жизни такого добра, оказывается, хватает. Сам термин был введен во время Второй мировой войны американским военным психологом полковником Уильямом Меннингером. Он заметил, что есть солдаты, которые на требования военного регламента реагируют так: уходят в себя, игнорируют приказы и дезертируют. Такую реакцию он назвал «пассивной агрессией» и охарактеризовал как «незрелую». Но и в мирной жизни полно мужчин, которые действуют точно так же: категорически отказываются делать то, чего от них ждут. Нет, не протестуя открыто, а оказывая хорошо замаскированное и лишенное всякого здравого смысла сопротивление. Почему? Да потому что вся жизнь для такого мужчины - это борьба за власть, а «подчинение» чужим ожиданиям, просьбам или, не дай бог, указаниям для него смерти подобно. Его черно-белый мир населен лишь победителями и проигравшими, и компромисс невозможен. И сам себя на этом поле боя он чувствует слабейшим - однако делает все, чтобы добиться прямо противоположного к себе отношения. А самое интересное - он всего этого даже не осознает!
Откуда ноги растут?
Банально - но из детства, которое было у нашего типажа не особо счастливым. Частично в этом виноваты гены, но решающую роль играет опыт отношений. Возможно, модель такого поведения он в готовом виде перенял от отца. Не исключено, что у него вообще не было отца как образца для подражания. Или он был эмоционально заброшен и всеми забыт, или, напротив, за ним следили, его опекали и контролировали. Он нашел спасение в том, чтобы отгородиться от всех и вооружиться до зубов для вечной борьбы - с теми, кто к нему плохо относится, а такие, он уверен, - почти все вокруг. На самом деле он все еще не может выскочить их детских штанишек - ведет себя как мнительный, вечно обиженный подросток, который ждет, что весь мир, как мать родная, его поймет и простит ему любые капризы и плохое поведение.
Его портрет
На людях он играет в славного малого. Статусы у него самые разные. Друг, которому претят всякие обязательства. Супруг, который только слушает, будто в рот воды набрал, и у которого вообще не бывает проблем. Коллега-интриган, который регулярно «забывает» передать тебе важную информацию. Нив одном из этих случаев тебе не ясно, что на самом деле он думает и хочет. Драматичнее всего это сказывается на близких отношениях. С одной стороны, как любой человек он тоскует по настоящей любви и близости. С другой - больше всего на свете боится быть «побежденным» - ведь чувства сделают его от кого-то «зависимым». Он не из тех, кто выступает инициатором отношений. Его тактика - не активный, а пассивный флирт, интригующая поза, взгляды издалека, брошенная мимоходом шутка - и ожидание, что первый шаг сделаешь ты, - вот его цель. Тогда он ответит и заставит тебя почувствовать, что ты получила подарок судьбы. Но отношения с ним скоро превратятся в непрерывную и бессмысленную борьбу. Однако у него есть и другая черта - постоянство (не путать с преданностью). Физически он будет с тобой и, если ты согласна платить за пассивную агрессию, вы будете вместе. Этот тип первым не прервет вашей связи, даже если она станет для него мучительной. Ведь он смертельно боится одиночества - то есть ситуации, когда он останется один на один со своими скрытыми страхами и злобой. Без тебя он лишь мужчина с личностными проблемами. Вместе с тобой он может поиграть мускулами. Если же он решит порвать с тобой, то в одном случае - когда параллельно у него завяжется новый роман.
Он же ничего не делает!
В лабиринте его поступков сложно сориентироваться. Но ключ есть - в проекции его собственной агрессии на других людей. И происходит это интересным образом. Агрессивность в большей или меньшей степени свойственна каждому. Не только террористу, который захватывает самолет, но и тетеньке в аптеке, и малышу в песочнице. Обязанность взрослого человека - уметь контролировать эту агрессию в отношениях с людьми. А понадобится - извиниться, если кто-то от тебя пострадал. Но пассивно-агрессивный тип себя от этой обязанности освобождает очень простым способом: категорически отрицая, что агрессия ему свойственна. Он и впрямь не проявляет ее открыто - ты будешь эту скрытую враждебность получать по каплям, исподволь. А его пассивность - это вообще железное алиби: он же ничего такого не делает! Он никогда не начинает конфликтов, наоборот - он их всячески избегает. Свою злость он пропускает через тебя - как через экран. Как? Это просто, как все гениальное. Предположим, ходит он угрюмый. Готов часами молчать, за весь день ни слова не сказал, но весь его вид говорит - «я зол, и в этом виновата ты!» Ты так не считаешь и хочешь разобраться. Задаешь вопрос. Но получаешь не ответ, а изумление (что? разве что-то не так? о чем ты вообще?), отмазки или, еще хуже, полное игнорирование. Ты чувствуешь себя обиженной, а он еще и посмеется над тобой. Слово за слово - и ты уже закипаешь. Так его скрытая агрессивность распространяется на тебя: смотри, это же ты сама чем-то недовольна, задаешь неприятные вопросы, придираешься, начинаешь склоку! Вот он, блистательный маневр пассивно-агрессивного типа - концентрироваться не на самом действии, а на твоей реакции, представляя ее при этом в самом невыгодном свете. Один раз, другой, еще и еще... И когда все твои попытки выяснить причины напряженности терпят фиаско, от ощущения беспомощности в тебе накапливается злость - а вместе с ней еще и чувство вины. Ты оказываешься втянутой в замкнутый круг эмоций, которые подкармливают его ощущение власти.
Что за этим прячется
Ключевое слово одно - страхи. Но их много и все они разные.
- Страх зависимости
Он так же велик, как боязнь одиночества. Мужчина ходит по замкнутому кругу: страх остаться одному заставляет его искать отношений - но, найдя их, он начинает панически их бояться, потому что это покушение на его независимость. Так начинается отчуждение.
- Страх близости
Близость требует чувственности, нежности, щедрых и страстных жестов - всего того, что пассивно-агрессивный мужчина дать не в состоянии. Для него близость - колоссальный стресс. Но не меньший стресс вызывает и его эмоциональная закрытость: из-за нее никто в паре не может быть счастлив и удовлетворен.
10 способов, как он может довести тебя до ручки
- Переворачивает ситуацию с ног на голову
Он научился виртуозно тебя обижать - при этом добиваться, чтобы извинялась ты. А в роли жертвы ему удобно выступать самому.
- Тормозит
Он всегда приходит в последнюю минуту или опаздывает. С проблемой разбирается только тогда, когда уже к стенке припрет: например, счет за электричество оплатит, когда пришло уведомление об отключении. Типичная ситуация. Ты терпеливо несколько раз просишь его о чем-то важном. Первый раз он обещает сделать, второй раз удивляется, что забыл, третий - переносит на «как-нибудь потом», на четвертый - возмущается, что ты его грузишь всякой ерундой. В итоге ты делаешь все сама - и он же еще при этом задет: своим поведением ты его унижаешь.
- Создает хаос
Он предпочитает собирать пазл из миллиона деталек и всегда бросает дело на полпути. Он берется за работу, завершить которую не в состоянии. Он строит амбициозные планы, но скоро теряет к ним интерес. Его прошлое - это галерея незавершенных проектов.
- Все «забывает» - то, что важно для тебя: свои обещания, твои просьбы, дни рождения и годовщины свадьбы. Обижаться бессмысленно - это его привилегия.
- Все отрицает
Отрицание - его второе имя. Он отрицает, что злится, что у тебя есть причины чувствовать себя обиженной. Любые проблемы и свою вину - все это он переадресовывает тебе, кому-то другому или стечению обстоятельств.
- Демонстрирует сарказм
Это его излюбленный стиль общения и оружие в разрешении конфликтов. Если это тебя задевает, значит, у тебя просто «нет чувства юмора».
- Отказывается говорить ясно
Его игра - «да и нет, не говорить, черное, белое не носить»: никогда не поймешь, что он думает и чувствует. Он хочет, чтобы ты сама догадалась, что ему нужно. Это желание так же сильно, как и нежелание, чтобы ты об этом догадалась. Когда ты окончательно сбита с толку и растеряна, он - на коне.
- Противоречивые сигналы
Он может с непроницаемым лицом сказать - «я тебя люблю», и тут же поведет себя так, будто ты ему никто. Вроде в отношениях он участвует, но совершенно формально. Ты живешь с его профилем и не видишь повернутое к тебе заинтересованное лицо.
- Ведет себя так, будто он один
Для него большая редкость слово «мы», он привык информировать тебя о единолично принятых им решениях, хотя они касаются двоих.
- Ведет бесконечную борьбу
Ты можешь удивляться или раздражаться, но разговор, какую пиццу заказать или какой фильм вечером посмотреть, будет не про пиццу и не про фильм, а про власть: принять твое мнение даже по самому незначительному вопросу для него все равно, что признать твое превосходство.
- Страх пренебрежения
В нем все еще жив ребенок, которого когда-то оттолкнули - и он больше не хочет пережить такое.
- Страх эмоций
Он панически боится не только своих, но и твоих эмоций - вообще человеческих чувств, в его понимании - это слабость. Ты не заметила: у него всегда оказываются безотлагательные дела в тот момент, когда тебе необходима эмоциональная поддержка?
- Страх ожиданий других людей - чтобы он был непревзойденным в постели, зарабатывал много денег, сделал блестящую карьеру и т. п. По большому счету, от него ждать нечего: он сам тебе так и заявит - и сам же ответит на это агрессией.
- Страх конкуренции и проигрыша
Несмотря на то, что внешне он может производить впечатление уверенного в себе мужчины, эти страхи сопровождают его на каждом шагу.
Любовь как поле брани
Его главная драма в том, что любые отношения, даже любовь, становятся для него ареной борьбы. И главное для него, чтобы из любой схватки он вышел победителем. Но мир устроен так, что, если мы хотим удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности, приходится создавать и поддерживать крепкие связи с теми, кого мы любим. А такая связь - это всегда взаимозависимость. Человеку с адекватным мироощущением даже в голову не придет разыгрывать здесь драму - напротив, он оценит бонусы: интимность, душевную близость, теплоту, взаимопомощь. Но не пассивно-агрессивный тип. Начав отношения, он тут же будет на тебя давить: только не воображай, что у тебя надо мной есть какая-то власть! Буквально в каждом действии он видит попытку «овладеть» им. Сопротивляется и не делает того, чего ты от него ждешь: не предлагает руку и сердце, не дарит цветов, не говорит комплиментов, не поздравляет с успешным проектом или повышением по службе, не объясняет причин своего дурного настроения - и никогда ни за что не извиняется. Пассивная агрессия - могильщик отношений. Это - неотвеченные вопросы, нереализованные желания, неуверенность, стресс и чувство одиночества. Ты хочешь ощущать твердую почву под ногами, а он заводит тебя в болото. Ты хочешь живых, теплых эмоций, внимания, интереса, нежности. Но взамен получаешь негодование и возмущение - «я что - мало тебе даю?! Не перечиталась ли ты женских романов? Разве не знаешь, как я занят, вымотался весь, чтобы ты жила в достатке!». В результате - еще большее отчуждение. И ты попадаешь в петлю собственного сопереживания - «а может, я его и правда обидела...».
Его стратегия решения конфликтов
Когда люди спорят, они рассчитывают получить адекватную реакцию от своего визави - и в финале конфликт разрешить. Но открытый, честный спор не входит в поведенческий репертуар пассивного агрессора. Тут другое: уход от темы, запутывание следов, сарказм, нападки. На все твои попытки решить проблему он или вообще не реагирует, или высмеивает тебя, уходя от сути вопроса. Так он провоцирует твой гнев, битье посуды и слезы. И вот цель достигнута - он ввел тебя в роль злобной гарпии. Он может в этом конфликте вести себя с позиции власти или просто заскучает, а, скорее всего, в какой-то момент вообще сделает вид, что ничего не случилось - еще и удивляться будет, чего это ты не в настроении. Знаком того, что мир восстановлен, станет какой-то значимый (но не прямой!) жест: плитка твоего любимого горького шоколада на столе или диск, о котором ты мечтала (он помнит все - когда ему это выгодно), вымытая машина или починенный кран (после трех недель упрашиваний). И ты растаешь - все-таки он хороший!
Твои серьезные риски
Ты можешь попасть под гипноз его пассивной агрессии - и в тебе поселятся сомнения. И вот ваши роли уже разделились: он - сдержанный и уравновешенный (положительный герой), ты - нервная и несдержанная (отрицательная героиня). Не верь в это! Чаще всего женщины, испробовав все методы за время долгих отношений, начинают защищаться, копируя модель поведения пассивного агрессора - молчание, внешнее равнодушие, сарказм. Поверь, такой способ только углубляет проблему. Кроме того, это чревато сложностями в будущих отношениях, если ты все-таки решишь расстаться. Надо научиться отделять свои проблемы от его и не искать свою вину там, где ее нет.
Меняй правила игры
С маниакальным упорством он не желает выяснять отношения. Заставить его говорить невозможно, молча принимать его поведение - тоже. Что делать? По сути этот тип - клиент для психотерапевта, и самая эффективная для него (и для тебя) помощь - совершить подвиг и дотащить-таки его до специалиста. Но и ты сама можешь многое сделать - особенно если любишь его.
Три группы риска
Этот тип может поймать в свои сети любую. Однако есть три типа женщин, которые оказываются там с большей вероятностью.
- Менеджер
Эта женщина всегда знает, как лучше (и по большому счету так оно и есть), и принципиально не принимает ответа «нет». Она верит в свою способность устроить любовную жизнь настолько хорошо, что он, в конце концов, капитулирует: бросит свои доспехи к ее ногам, сам же туда рухнет и признает, что без нее - никуда. И будут они жить долго и счастливо. Мужчине кажется заманчивым попользоваться комфортом, который создаст рациональная и умная менеджер - это удовлетворит его пассивную сущность. Но одновременно усилит чувство зависимости и недооцененности. А вместе с ними - и скрытый до поры гнев. Он также не простит, если женщина будет успешнее его (выше позиция, больше заработок). Кроме того, вместо требуемой любви и восхищения менеджер предложит ему (в замаскированном виде) контроль и опеку и будет вести себя как властная мать - а какой с матерью секс?
- Жертва
Лакомый кусок для пассивного агрессора, поскольку с жертвой он наслаждается своей властью по полной. Обычно это чувствительная, мягкая и не уверенная в себе женщина, которая, возможно, боится эмоционально раскрыться не меньше, чем он сам. Вполне вероятно, что он в ее жизни не первый пассивный агрессор, таким же мог быть ее отец, брат, первый муж или друг. Она хранит глубокие чувства к такому типу мужчин, надеясь, что когда-то один из них это оценит и изменится - хотя глубокие чувства и чужие ожидания ничего, кроме паники, в таком мужчине не рождают. И чем жертва эмоциональнее, тем с большим садизмом он ей противостоит, чтобы продемонстрировать свою «независимость». Жертва цепляется за факт, что он у нее «есть». Он же разрывается между кайфом от своей власти и смертельной скукой. Его агрессии нужны опасные игры.
- Спасительница
Ее хлебом не корми, дай поспасать кого-нибудь. Пассивно-агрессивного мужчину она сразу же воспринимает как беспомощное, непонятливое существо, которое нуждается в ее плече. Она его оправдывает («в действительности он неплохой»), заботится о том, чтобы он хорошо выглядел в глазах других («он на самом деле ничего такого не хотел»), покрывает его странности («ну такой уж он есть!»). Мужчина отдается такой заботе, потому что она подпитывает его пассивность, пока однажды он не прозреет и не поймет, что все это - не жертвенность. И менеджер, и спасительница смотрят на такого мужчину с позиции собственницы и надсмотрщика.
- Сдвинь границу. Важно, чтобы ты это делала не в эмоциональном порыве, а спокойно и твердо. Четко скажи: старые правила игры тебя больше не устраивают.
- Озвучь новые правила: скажи, что в будущем он может с тобой делать, а что нет. Ясно формулируй, чего от него хочешь. Будь готова, что он будет тебя испытывать, опять и опять нарушая правила, так ты можешь вступить в самую тяжелую борьбу - и с ним, и с самой собой. Если он пойдет на мировую и это опять тебя смягчит - игра проиграна. Не отступай.
- Противопоставь его поведению свои чувства, которые оно вызывает, по формуле: если ты действуешь так, то я чувствую вот это - и у меня такие причины так чувствовать. Высказывайся спокойно и тактично - если боишься, что в разговоре ему опять удастся вывести тебя из себя, напиши письмо, которое он прочтет, будучи один.
- Четко указывай на его нерешительность и невыполненные обещания. Не принимай вины, которую он пытается на тебя при этом взвалить.
- Перестань брать на себя ответственность - пусть это делает он. Даже если ты знаешь, как быстрее и успешнее достичь результата, дай ему свободу совершать ошибки, делать выводы и наконец, стать взрослым.
- Первый шаг к примирению обычно делаешь ты? Больше не делай - сострой милую мордашку, дай ему понять, что ты готова к примирению, и не смей вместо него извиняться.
- Какой бы рассерженной ты ни была, никогда не критикуй его как личность - только его поступки. Поведение изменить можно, характер - нет. Убедись: несмотря на то, что его поведение тебя бесит, ты все равно его любишь, ценишь его хорошие качества и дорожишь вашими отношениями.
Всё о пассивной агрессии: признаки, причины, помощь.
Человек, подавляющий гнев и раздражение, ищет невербальные способы выражения неудовольствия. Единственный способ уменьшить внутреннее напряжение и в то же время оправдать надежды окружающих заключается в пассивном проявлении агрессии. Этот своего рода компромисс между "хочу" и "должен" отличает пессимизм и бездействие.
Основные признаки
Пассивная агрессивность у мужчин проявляется в откладывании дел, принятия решений. Они крайне пренебрежительны к срокам и действуют согласно своим представлениям о времени, не заботясь о данных обещаниях.
Люди, склонные к пассивной агрессии, часто могут считать себя невинными жертвами, с которыми несправедливо обходятся, угнетают.
Еще одним симптомом являются ухищрения, направленные на то, чтобы добиться всеобщего внимания. Даже если для этого другим придется ждать виновника торжества, не явившегося в условленное время.
Примечательно, что такой тип личности ищет любые предлоги для ссоры с близкими и родными людьми. Так они пытаются сохранить дистанцию и не подпустить к себе ближе.
В женщинах и детях это принимает форму страха перед ответственностью. Они жаждут жить своей жизнью на собственных условиях, не испытывать ограничений и подчинения. Часто оправдывают бездеятельность забывчивостью.
Еще один страх зависимость. Чтобы справиться с ним, человек попытается управлять и командовать другими.
Человек с признаками пассивной агрессии редко признает свои ошибки, даже если его вина очевидна. Он будет обвинять окружающих, обстоятельства и самое удивительное требовать найти и наказать "виновника".
Очень часто можно заметить быстрое переключение с враждебности, непослушания (у детей) на раскаяние. Они склонны преувеличивать свои неудачи и постоянно жаловаться, отчего создается впечатление угрюмого человека, вечно недовольного жизнью.
Причины пассивной агрессии
Пассивные агрессивные черты не следует рассматривать как психическое , но нужно признать, что это само по себе является проблемой. Это не только пагубно отражается на индивидууме, но и причиняет страдания окружающим.
Основная причина кроется в социальной или семейной атмосфере, где не принято заявлять о желаниях и потребностях, которые воспринимаются как проявление эгоизма. Такое воспитание на подсознательном уровне прививает мысль, что желать чего-то недопустимо в принципе.
Как помочь человеку с признаками пассивной агрессии
Методы, описанные ниже, действенны, но не гарантируют полного избавления от комплекса. каждого человека уникальна, поэтому стандартные методы не всегда могут дать положительный результат. В таких случаях требуется индивидуальный подход специалиста .
Необходимо понять, что пассивно агрессивный человек, выражая агрессию, тем не менее пытается защитить от себя окружающих, поэтому не провоцируйте его воинственный дух.
Избегайте брать на себя доминирующую роль. Этим вы только усугубите напряжение и вызовете конфликт. Вместо этого изложите различные варианты и дайте человеку возможность сделать выбор самостоятельно.
Пассивно агрессивный человек не желает брать на себя ответственность и обязательства. Это нужно четко понимать. Не пытайтесь провоцировать ситуации, где только от него будет зависеть успешный исход событий.
Не навязывайте силой то, чего он не приемлет. Дайте ему жить свободной жизнью согласно его определению свободы.
Пассивно агрессивный человек будет вызывать раздражение своим поведением это естественно. Но помочь можно только нежным и спокойным отношением к человеку и постепенным подталкиванием к формированию новой модели поведения.
Не пропустите статьи "" и "".
Психологические типы - лечение юморомКАК ДРУЖИТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЕМ
Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) дружба. Это до брака основное содержание жизни лобзания, томления, терзания и т.д., а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1-2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины! И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж Незнайка! Нет, не оттого, что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.
1. Модель Синеглазки.
«Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:
Не плачьте, Незнайка.
Он обернулся и увидел Синеглазку.
Не надо плакать, повторила она.
Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.
Ну, не надо, не надо быть таким злым! ласково заговорила она. Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?
Незнайка молчал.
Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!
Нет, я плохой!
Но ведь бывают и хуже.
Нет, я самый плохой…
Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.
Ну, не буду! угрюмо буркнул Незнайка».
(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)
2. Модель Кнопочки.
« Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]
Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?
Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.
Как? вскрикнул Незнайка. И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?
Да. А кто же еще этого хочет?
Ну, есть тут у меня одна такая подружка, замахал руками Незнайка».
Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.
«Послушай, сказал Незнайка, а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит».
3. Разъяснение и дополнение.
Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т.д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.
Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок «Знайка шел гулять на речку/ Перепрыгнул через овечку». Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).
Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть. Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).
Итак, ПАМ требует власти и свободы но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?
Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Кнопочки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).
Вообще-то, девушки, ПАМ далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:
« Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!
Какой я хороший! смущенно сказал Незнайка. Это тебе, наверно, только так кажется».
Ну вот, снова-здорово…
By Cathy Meyer
Divorce Support Expert
Женщины, выбирающие в партнёры и выходящие замуж за пассивно-агрессивного мужчину, как правило, вышли из семей, где их приучили терпеть высокий уровень фрустрации при минимальном уровне любви и заботы. Когда женщина выходит замуж за пассивно-агрессивного мужчину, она получает минимум эмоциональной отдачи, несмотря на прикладывание максимума усилий.
Что это значит? Попытаюсь объяснить на собственном примере. В моём детстве, отец постоянно отстранялся от матери.
Он был алкоголиком, и считал, что проблемы проще решить просто напившись. Его отчуждение фрустрировало маму, которую обижало его дистанциирование, холодность, безразличие. Есть некая закономерность в том, что когда я выросла - я выбрала мужчину, чья модель поведения была похожа на известную мне.
Мой бывший муж был очаровательным, [эмоционально] нуждающимся и... не мог проводить много времени со мной. Он соответствовал представлениям об идеальном мужчине... поначалу. У меня не возникало вопросов ни про его отчуждённость от семьи, ни про отсутствие у него длительной дружбы с кем-либо.
Я была влюблена в любовь и этот мужчина - по всем признакам - был способен дать МНОГО любви. Чего я ещё не понимала тогда, так это того, что моё детство обусловило мой выбор [эмоционально] нуждающихся, настроило меня спасать их, помогать им - именно им.
Циклы поведения пассивно-агрессивного мужчины (или женщины) колеблются между неприятием и отчуждением. Если вы вступили в отношения с ними, уже через несколько месяцев вы обнаружите себя лицом к лицу с мужчиной, который или жесток или замыкается и отдаляется. А иногда и то и другое сразу.
Вспоминаю, как мой экс впервые продемонстрировал отчуждённость от меня. Это произошло ещё когда мы только встречались. Он был неспособен сформировать эмоциональную связь (connection) со мной - но вместо того, чтобы принять за это ответственность и разобраться со своими проблемами, он повёл себя так, как будто проблемы - МОИ.
Ииии... я с готовностью взвалила на себя эту ответственность. Я приняла, что его ошибки - мои ошибки. Я убедила себя, что просто недостаточно стараюсь сделать его счастливым. Забавно было то, что чем старательнее я трудилась, чтобы улучшить наши отношения, тем дальше он отстранялся.
Весь наш брак состоял из моих попыток найти одни, другие, новые решения для НАШИХ проблем и его отчуждения, отстранения - как эмоционального так и физического.
Женщина, вышедшая за пассивно-агрессивного мужчину, ежедневно вынуждена пытаться получить от мужа отклик. Её попытки наладить общение пугают его, обнаруживая его страх привязанности, сердечных отношений - и приводят к большему отчуждению. И этот цикл повторяется снова и снова.
Что происходит, когда тот, кого вы любите пресекает ваши попытки к сближению и отдаляется? Это фрустрирует и злит. Ваши попытки пообщаться превращаются во всё углубляющуюся обиду, возмущение и гнев. В ответ на это он отчуждается ещё сильнее и - в конечном итоге - вы оба остаётесь неудовлетворёнными.
Пассивно-агрессивный муж НЕ ответит гневом на негодование жены. Но он постарается отплатить ей косвенно. Он может стать холоднее в нежных чувствах - или забывать значимые для неё даты... в общем, если ей что-то нужно - именно этого она и не получит. ОСОБЕННО если просила об этом прямо.
Его подавленный гнев может свести его жену с ума. И чем более ненормальной она будет себя чувствовать - тем сильнее будет сердиться - и всё выльется в крики, в безуспешные попытки хотя бы ДОКРИЧАТЬСЯ, чтобы быть услышанной тем, кто слушать отказывается.
Пассивно-агрессивные мужчины боятся эмоциональной привязанности к женщине. Уроки, преподанные ему в детстве, научили его, что это небезопасно. Что происходит, когда жена пассивно-агрессивного взрывается? Его страх получает подтверждение! Да! Он делает всё правильно, она небезопасна и отношения с ней небезопасны...
Вышедшая замуж за пассивно-агрессивного будет тратить эоны времени своей жизни, надеясь получить от него то, что он просто не хочет ей давать. Она хочет близости, сотрудничества, любви и внимания. Она хочет действий и поведения с его стороны, показывающего, что он её любит.
К тому моменту, как мой брак с пассивно-агрессивным мужчиной подошёл к концу, у меня не осталось самоуважения. Не думаю, что когда-либо ещё чувствовала себя настолько одинокой - и чувство отвержения меня моим родным мужем было совершенно затопляющим. То одиночество, которое я пережила замужем, несравнимо ни с чем, что я переживала будучи одиночкой.
Пассивно-агрессивные мужчины саботируют брак - но нуждаются в особых женщинах, которые позволят им сделать это. Выбирают их. Речь о тех женщинах, которые - разбираясь с собственными проблемами - притягиваются ходячими подранками. Те женщины, которые сворачивают горы и осушают моря, чтобы сделать отношения живыми.
И они будут вовлекаться в отношения с пассивно-агрессивными до тех пор, пока не поймут что - как взрослые женщины - имеют возможность ограничить, какой урон их жизни кто-то другой может нанести. быть любимой не значит выворачиваться наизнанку хоть для кого. Быть любимой - значит знать, где провести границы и, если понадобится, уйти от мужчины, который не делать ничего, кроме как отстраняется, когда вы в нём нуждаетесь - и придерживает то, о чём вы его просите.
Очень (!) прошу помощи. Пожалуйста, посоветуйте, как выживать с пассивно-агрессивным партнёром. Мне кажется, что у меня взорвётся мозг просто от этих выходок. Мне нужны силы для строительства жизни, карьеры, для моего горячо любимого малыша, а у меня просто не остается ресурсов вообще ни на что.
Можно ли как-то обходить эти ситуации - может, я сама в них "врезаюсь" на полной скорости, а надо быть мудрее и гибче?
Второй муж, женаты 6.5 лет. Есть маленький ребенок. Проблемы с мужем. Очень трудно даже описать, что именно, но те, кто знакомы с пассивно-агрессивным поведением, меня поймут. Раньше у меня с мужчинами не было вообще подобных проблем, ко мне всегда относились с уважением.
Я намного младше теперешнего мужа, красивая, интересная, с двумя дипломами, (хотя и несложившейся карьерой), повидавшая мир. У него же, как выяснилось, низкая самооценка. Раньше был очень успешный бизнес, сейчас все по-другому и он нервничает. Себя не любит, это во многом проявляется. Такое ощущение, что он вообще не верит, что я его люблю, как будто он этого не достоин. Поженились по большой любви. Однако в первые же годы совместного житья началось, как я считаю, эмоциональное насилие. Очень контролирующий, подозрительный. Очень манипулятивный. Терпеть не может свою мать за то, что как они считают, своим характером она свела отца рано в могилу. Видит её редко, хотя живем в одном городе, исполняет долг, но не уважает её и совсем не любит. Я убеждена, что в этой ненависти к матери кроется и его отсутствие уважения к женщинам.
Опять-таки - раньше - он моментально заводился, чувствовал, что теряет контроль, и начинал в качестве аргументов оскорблять, применять сарказм, унизительные эпитеты. Прикол вот в чем: поскольку в ответ на это начиналась заводиться уже я, потом меня всегда, всегда, всегда обвиняли в том, что это у меня проблема с управлением свои гневом. То есть с больной головы – на здоровую. Говорит много и долго, язык подвешен, загоняет в угол и давит, чтобы я признала свою вину. Писал письма об этом и настолько уверился в том, что это У МЕНЯ проблема, что сам в нее поверил. Умел напустить тумана, да так, что выходишь из комнаты и думаешь: наверное, это правда я и у меня с головой не в порядке. К тому же меня постоянно подкашивала мысль, что раз я развелась, значит, проблема во мне и я старалась всё больше и больше быть гибкой, женственной (как он меня просил – это теперь я понимаю, что это манипуляция чистой воды,: веди себя так, как я хочу, и ты будешь «женственной».
Любит выпить, что меня смущает. То есть, до чёртиков не напивается, но крепко может вдарить, и тогд может или хихикая завалиться спать, или становится агрессивным и тогда лучше его не трогать, уйдет спать, но и на второй день будет в плохом настроении. Сам, выпив, никогда не лезет на рожон. Вообще никогда.
Очень многое осталось в прошлом. Мне пришлось поставить жёсткие ультиматумы по поводу его поведения, плюс, он не хотел ребёнка, а я безумно хотела малыша. Я собиралась разрывать отношения, потому что возраст мой очень сильно поджимал, остался последний шанс, для меня оставаться дальше было просто невыносимо, это был путь в никуда. Уговаривала его годами, он всегда находил повод, чтобы создать конфликт (почти всегда – на ровном месте), и потом так все выкрутить, что всё становилось моей виной, и это я, якобы, неуравновешенная и какие на фиг дети, если у меня проблема с гневом. У меня мозги стали набекрень и я стала работать с психологом, проработала свои проблемы (а у кого их нет – были проблемы с мамой), и поняла, что проблема – не во мне.
На ребенка он согласился только после того, как я сказала, что я уйду и заведу его сама и мне плевать как, и что жить я с ним не буду, если он перекроет мне кислород в плане детей, тк буду его ненавидеть всю жизнь. Испугался меня потерять.
Про гнев. Сейчас я понимаю, что это - его проекция. Он сам легко заводится и проецировал всё это на меня. Его сестра и сын от первого брака рассказывали, как он мог заорать на весь дом, просто с нуля до 100 градусов вскипеть. Для него тема гнева как красная тряпка для быка – в его понятии гнев это отвратительно, выражать его нельзя или выражать тихо, чтобы не было жертв и разрушений. Именно поэтому его излюбленный способ выражения гнева – это игры в игнор и молчанки. Ходит и не разговаривает. Я ищу контакта, постепенно начинаю закипать, потом стараюсь наладить, и тут он обычно вставал и уходил посредине разговора, или закрывался у себя в комнате. Я достаточно читаю, и знаю, что это частый сценарий, и что мужчины уходят от конфликта, а женщинам часто надо «договорить» и поставить последнюю точку. Если я за ним шла, чтобы закончить разговор, и получить какое-то разрешение или мирное урегулирование: «выйди отсюда сейчас же», или что похуже. Посылал просто. Орал на меня, оскорблял. Потом я думала, что это правда я во всем виновата и всегда извинялась. Потом он обычно ходил и пыхтел праведным гневом, конфликт длился еще неделю, несмотря на мои извинения, потом он отчитывал меня как маленькую девочку и по миллион раз повторял, что у меня проблемы с гневом и мне надо к специалисту.
Опять-таки: теперь я понимаю, что проблема гнева – в нем самом, и он болезненно не может себе в этом признаться и вытесняет это в кого-то еще.
НО.
Всё это резко прекратилось, когда я забеременела. Он пылинки с меня сдувал, начал новую жизнь, хотел всё оставить в прошлом. Я могу честно сказать, что за последние пару лет не было никаких молчанок, игноров (которые меня просто с ума сводили), почти не было конфликтов. С рождения ребенка он тоже вел себя как шелковый, очень старался, готовился, бегал всё покупал для малыша, много уделял мне времени, свозил меня в Италию во время беременности, фотографировал каждый шаг, спрашивал, что помочь. После рождения он, вообще не подходивший к кухне, и чётко разделяющий так называемые мужские и женские обязанности, стал готовить нам еду, ходить по магазинам, и приносить мне завтрак в постель.
То есть изменения произошли и на самом деле существенные.
И вот проблема.
Муж ненадёжный. Или, может, у меня уже настолько уже взвинчен радар на него, что мне мерещатся черти где попало? Вот это я уже не могу понять. У меня постоянное ощущение нестабильности, ненадёжности. Обьясню на примере.
Мы поехали гулять втроем с ребенком. По дороге он наехал на меня за какую-то мелочь, был очень раздраженным. У него сейчас очень напряженно все с работой, мало работы, очень переживает и я стараюсь его не дергать. И тут, хотя мы и ругнулись, я прикусила язык. Пошли гулять, я насупившись, укатила с коляской вперед. Он остался где-то сзади, потом вообще пропал. Звоню ему. «Я иду обратно к машине» и бросает трубку. У него есть такая манера – шасть, и в кусты, и потом блокировать меня. Я перезваниваю, он не берёт. Я не знаю, идти мне дальше в лес или обратно к машине или чего вообще делать. Перезванивала 11 раз, ноль реакции. ЕСТЕСТВЕННО, я разозлилась. Такое ощущение, что он это делает намеренно, провоцирует. Я пошла обратно и к машине пришла уже с паром из ушей. Спрашиваю, почему ты не брал трубку? Я хотела узнать, что будем делать насчет прогулки. Его ответ: «А мне не хотелось ее брать». Занавес. Тут уже я вспылила, и говорю: ну посидим, подождем, пока ты мне ответишь, почему ты не брал трубку. (*можете не обьяснять, это мой промах, мне не нужно было так с ним разговаривать*, сама тут была неправа) Тогда он кидает мне ключи и говорит, ах так, сами доберетесь. И идет домой пешком (20 км). (его подвезла сестра, как я узнала). Вечером пришел, поздоровался и ушел спать в другую комнату.
Прошел месяц. За это время отношения цивилизованные, но спим в разных комнатах, и в общем натянутые. На праздники я наготовила еды, особо не навязывала свою компанию, но хотела создать хоть какое-то подобие настроения и праздника. Он с каменным лицом отсидел новогодний стол, сделал мне одолжение. Оставила его в покое. Вела себя дружелюбно, но не навязывалась. Кормила, поила, стирала, говорили об общих делах и детке.
Дальше, мы договорились, что поедем в российское консульство делать ребенку российский паспорт. Спросила. Задавал много вопросов. Согласился. Назначили встречу. За два дня до поездки – наотрез отказывается. Причина? «Мне не нравится, что происходит с нашими отношениями и я вообще не знаю, что будет с нами как с семьёй, через полгода». Ни с того, ни с чего. Правда, я ляпнула ему за обедом, в ответ на его дискуссию той нашей «прогулки», на которой мы поссорились – «я считаю, что это неверное представление событий, и могу подвердить это в любом суде». Зная его паранойю, я думаю, он решил, что я вынашиваю планы развода. Что полный бред, ведь все было, в общем-то, хорошо.
Я просто ужасно расстроилась. В России живет моя семья, некоторые из них совсем не в добром здравии и случись что, мне придется быстро вылететь с ребенком – а для этого ребенку нужно иметь наш паспорт. Поэтому я планирую заранее на всякий случай. Иначе я буду просто в безвыходной ситуации. Оставлять ребенка мне некому. Муж работает и может быть вообще в командировке.
Это просто пример. Самое важное, что меня в этом во всем расстраивает - это его манера в последний момент выбить коврик из-под ног. Ощущения как будто ты идешь, и вдруг обнаруживаешь, что пола нет под ногами или он проваливается. Почему меня это так беспокоит? Меня очень, очень дестабилизируют подобного рода фокусы. И тут нахлынывают воспоминания. Он мог ни с того, ни с сего на что-то там разозлиться, оставить меня посреди незнакомого испанского города и сказать: я еду в отель, сама доберешься. При этом я еле-еле вспомнила название отеля, не то что адрес. Или также, на отдыхе, завалить в спальню посреди ночи, злой как чёрт (понятия не имею на что по сей день), начать включать свет и на мои робкие замечания (за стеной спали друзья, снимавшие с нами вместе дом), что я тут как бы сплю и нельзя ли выключить свет – мог схватить подушку и рвануть спать в другую спальню. Я пошла за ним спросить, что он делает. Выгнал без обьяснений «ты меня преследуешь!». Это любимой-то женщине. Потом отдых был испорчен для меня, пришлось играть лицом перед друзьями, он обвинял меня, что я его преследовала, что я агрессор, а он ангел и просто хотел спать. Или точно так же вдруг взбрыкнуть и перестать разговаривать со мной в другом отпуске, молчать пол-отпуска, весь самолет и еще пол-месяца дома, а потом обвинить во всём меня. Пишу и мне кажется, что это сон какой-то. Он как будто постоянно бежит от женщины.
Иногда мне кажется, что он сам проигрывает какие-то сценарии свои, а я вообще ни при чём. Например, он собирается уезжать на месяц по делам, я с ним кокетничаю и всячески завлекаю, но он каменеет, и потом со слезами говорит, что он так и думал, что после рождения ребенка он мне станет ненужным и секс у нас прекратится. И это при том, что я вокруг него вилась вьюнком, даром, что не изнасиловала. То есть, он УЖЕ себе сам РЕШИЛ, что он мне НЕ НУЖЕН, и что всё – плохо, сам расстроился, сделал выводы и даже не обратил внимание на меня саму, пытающуюся его соблазнить! При этом он горестно говорил, «Я так и знал!». По-английски это называется «self-fulfilled prophecy” – самосбывающееся пророчество.
Полный бред. Это какое-то расстройство? Или что это вообще такое?
В прошлом он мог
-отказать в помощи (например, у меня очень важная работа, которую завтра сдавать, и полетел компьютер, он мог помочь, но так как был зол, просто уходил от меня и закрывал на ключ перед носом дверь
- отказываться от общения по моей вежливой просьбе (у меня и поважнее есть дела, чем слушать это всё)
- сарказм, уничижительные комментарии, оскорбления
- в последний момент сорвать планы («это ты сама виновата, если бы не твой гнев!»)
- до последнего момента я могла не знать, везет ли он меня в аэропорт, например, (2 часа езды), или едет ли он со мной в поездку в другую страну («не знаю, как мне захочется, посмотрим на твое поведение», «не знаю, захочу ли я», и тд)
- увезти меня в красивую поездку, якобы чтобы поддержать меня (у меня был выкидыш, мы потеряли ребенка) и там устроить разбор полетов на пол-ночи (это 3 дня после потери малыша!) – обвиняя меня в гневе, неспособности «вести себя прилично» и еще какой-то ахинее. До сих пор больно вспоминать. У него явно какие-то психологические процессы внутри, которые Я не контролирую.
Как будто он прорабатывает какие-то свои сценарии. Мне часто казалось,. что он просто выдумывает и несет ахинею и говорит просто не со мной!
Понимаете, этого всего уже давно нет. Он очень многое в себе изменил, старается. Он даже стал САМ! Извиняться! Вот два дня назад, например, и на той неделе. Он очень, очень любит ребенка, привязан к нему как ненормальный, много времени проводит и я знаю, что он не хотел бы разрушить лялино детство. В первом браке у него все было по-другому, о чем он жалеет, отношения с детьми не сложились и он очень хочет переписать историю занов с чистого листа, по-хорошему.
Но как только он даже заикнется или проделывает нечто, демонстрирующее его ненадёжность, непредказуемость, у меня опять воспоминания и у меня срывает крышу. У меня в буквальном смысле болит мозг. ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО МНЕ ОЖИДАТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ МОМЕНТ. От его нестабильного поведения я страдаю, у меня начались мигрени, которых никогда не было. Я кормлю ребенка и эти фокусы коллоссально выбивают меня из колеи. На меня находит отчаяние и мне кажется, что надо бежать подальше и побыстрее. Проблема в том, что идти мне – некуда. Совсем. В этой стране у меня ни мамы, ни папы, переезжать обратно в Россию я не хочу.
У меня крошечная зарплата, которая почти вся уйдет на ясли ребенку скоро, когда я выйду на работу. Хорошую работу я ищу уже 5- й год, сейчас с работой крайне сложно – это было бы спасение для меня, я очень много попыток предпринимала, но несмотря на мои дипломы, у меня не хорошее резюме и карьера не состоялась. Я не теряю надежды, но пока то, что есть.
Пожалуйста, поговорите со мной. КАК ВЫЖИВАТЬ РЯДОМ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, чтобы мне было комфортнее, чем сейчас? Как мне донести до него, что его поступки просто убивают меня, дестабилизируют, что я не чувствую себя в безопасности?
Как заставить его не откалывать непредсказуемые номера? Наверное, надо вводить какие-то санкции и жестко их придерживаться? Я не склонна манипулировать, люблю обсуждать все прямо и честно, быстро забываю и остываю, и ему никогда ничего не бывает за его финты.
Я отчаялась что-то обьяснить, потому что знаю, что все диалоги заканчиваются обвинениями меня самой. У него совершенно безумная манера все переваливать с больной головы на здоровую и он совершенно не любит брать ответственность за свои косяки. Да, он извинился недавно и даже написал, что это он – источник стресса и он просит прощения. Для него это неслыханное, колоссальное достижение. Обычно он очень горд.
Я на грани того, чтобы просто уйти в никуда. Я понимаю, что на данный момент это будет безумием и я и мой ребенок будем жить в настоящей нищете. Он всё сделает для того, чтобы не помогать нам - он может быть мстительным, я это знаю.
Как предотвратить его непредсказуемые пассивно-агрессивные выходки (не обусловлены ли они периодическим приемом алкоголя)? Или, если это невозможно, то как сделать так, чтобы я по крайней мере не так на них реагировала?
Пока я на найду работу с гораздо более высоким окладом, деваться мне некуда. Иногда мне кажется, что я сойду с ума. ОЧЕНЬ дестабилизирует. Может, я зря себе втираю соль в раны и вспоминаю прошлые эпизоды? Наверное, это инстинкт самосохранения.
Я преувеличиваю и надо постараться забыть прошлое и дать человеку шанс? Я правда запуталась.
Спасибо тем, кто дочитал и заранее огромное спасибо за мнения. Мне очень больно.
И пожалуйста, помогите с тэгами.
UPDATE: Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВСЕМ ЗА ОТВЕТЫ И УЧАСТИЕ - СПАСИБО! Мне так важна поддержка.
Нет возможности сейчас ответить сразу всем, буду отвечать понемножку.
